Супер золотой мяч за что его дают
Только не говорите Криштиану Роналду, но Альфредо ди Стефано – лучший игрок в истории «Реала». Его почти всегда включают в топы легенд XX века, а тридцать лет назад France Football выдал аргентино-испанцу титул, который больше не получал никто: ни Пеле, ни Месси, ни Марадона, ни Роналду, ни кто-либо еще.
В истории France Football было всего две дополнительных награды. «Супер Золотой мяч» – способ раз и навсегда разрешить спор, кто лучше: Ди Стефано, Платини или Кройфф. В голосовании победил игрок «Реала»!
Причин много: у Ди Стефано 8 побед в чемпионате Испании, одна победа в Кубке страны, 5 побед в Кубке европейских чемпионов, 2 Межконтинентальных кубка. В конце 50-х и начале 60-х «Реал» выносил всех и в Испании, и в Европе. Ди Стефано получил два Золотых мяча — в 1957-м и 59-м. Полка с его самыми значимыми личными наградами:
«Кем бы я хотел быть, если бы не был футболистом? Стал бы футболистом еще раз. Моя жизнь – это футбол, он мне дал все: было больше хороших моментов, чем плохих, и вокруг него я построил свою профессиональную жизнь и нашел самых близких друзей», – говорит Ди Стефано.
Кстати, в то время France Football награждал только европейских игроков – у Марадоны и Пеле не было шансов потягаться за «Золотой мяч» и за «Супер Золотой мяч». Поэтому журнал организовал вторую дополнительную награду – Игрок века. В голосовании участвовали обладатели «Золотого мяча» прежних времен – выбирать себя было нельзя. В итоге с большим отрывом победил Пеле, Ди Стефано занял четвертое место, снова опередив Платини, но пропустив Кройффа.
— …она доверчиво положила ему ноги на плечи.
— Дойтчен зольтатен тольстый шелезный проволока
— Идите быстрее снег убирайте, пока не расстаял.
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
— Главная дорога та, по которой едет танк.
— В аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №318…
— Самое эффективное средство массового уничтожения — это презерватив.
— Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе.
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия
— Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
— Кошка сдохла, хвост облез – получился Uncle Bens
— Шахтеры Воркуты объявили забастовку и отказались от приема пищи. Их главное требование – разобрать завал и вытащить их из шахты.
— Туши свет, бросай гранаты.
— Скачет узбек по тундре на мотоцикле.
— Молодая девчонка с длинющими ногами познакомиться с парнем с нормальными ногами.
— Майонез Calve – у женщин свои секреции.
— Кто не рискует, тот не пьет «трихопол».
— Не надо делать удивленных движений руками.
— В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
— Бывает, что для счастья не хватает много, а тут каких–то 10 сантиметров.
— Хлор, вкусен и скор.
— Остановите эту землю, я сойду.
— Ненарочное зачатие.
— Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
— Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
— Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
— Девушка не блять – она просто расслабилась.
— Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
— Девственность не порок, а половая безграмотность.
— Доверяй, но проверяйся.
— Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
— Кто девушку кормит, тот ее и танцует.
— Дружба дружбой, а ноги врозь.
— Бой Френдов.
— Родился сам, помоги другому.
— Несильно мил не будешь.
— Я позвонил в дверь, но было занято.
— И женщина как буря улеглась.
— Учитесь на ошибках своих предков – пользуйтесь презервативами.
— А ты ушла любви не замечая, так пусть тебя е$ет собачка злая, а не такое солнышко как я!
— Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
— Из износившейся норковой шапки получается неплохая подруга для кота. А из новой норковой шапки получается просто прекрасная подруга для вашего кота.
— Далеко ли зашли ваши отношения? Да нет…этажом ниже.
— Пал от рук КГБ, сраженный метко брошенной атомной бомбой.
— Настоящий джентельмен всегда вынимает сигарету изо рта, когда целуется с дамой.
— Природа редко реализует максимум потенций совершенства в человеке, а если и реализует, то почему–то всегда в женщине.
— Легкий мелкоплавающий танк.
— Жизнь – это болезнь передающаяся половым путем.
— Ну я пошел спасать мир! Пока!..
— Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
— Пейджер 29–22–22, аб. «Женю можно?».
— Эллипс – это круг, вписанный в квадрат 2х4.
— Что такое «заниматься любовью»? – Это то, что делает ваша подруга, когда вы ее просто еб$те.
— Ее жизнь развивалась по внутрематочной спирали.
— Обделался легким испугом.
— Семиколесный детский велосипед
— Флаг тебе в руки, барабан на шею, ветер в спину и паровоз навстречу.
— Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
— Скажите а чебуреки у вас свежие? – Нет, с мясом.
— Порно–двигательный аппарат.
— Считать деньги, лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…
— Не верь светофору, верь идущему навстречу транспорту.
— Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
— Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
— Нам не дано предугадать: кому и где придется дать.
— Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
— Не поминайте лохом…
— Я тебя люблю. А ты? – Я тоже… себя люблю.
— Чего–то хочется, а кого не знаю.
— На полный хозрасчет переведен Урюпинский завод сильноточных и шибкоумных приборов. При невыполнении плана, там отключают воду, электричество, свет и гравитацию.
— Изо всех сил делал вид, что спит.
— С течением времени мысли о ней становились все навязчивее, а перерывы на чтение все короче.
— Любить – это с треском ломая диваны, …
— Снег скрипучий на зубах, в волосах, трусах и кедах, Не дает спокойно спать, думать, кушать и побегать.
— Женщина в красной шапке, с которой мы поругались вчера возле кинотеатра, позвоните, я не все сказал.
— День пропал не зря.
— Частолюбивая женщина.
— Провел прыщавый период жизни без женщин…
— Засадить так, чтобы серьги звенели!
— Не тем местом думала…
— Он сходу занял пустоту у меня между ног…
— Выговор с занесением в грудную клетку.
— Поверил девушке, потерял себя.
— Солнце раздевает девушек до купальников, будь сильнее солнца.
— Я вас любил, любовь еще быть может, да нет наверное не сможет.
— Любовь как костер: палку не кинешь — погаснет.
— Хотели, хотели, аж яйца вспотели.
— Сделал дело, слезай с тела.
— Не имей сто друзей, а имей сто бл$дей.
— Чемпион по плаванию со штангой на глубокие дистанции.
— Мастер спорта, международного класса, ездил на чемпионат мира, обладатель золотой медали — Мастер с понтом, междугородного класса, ездил на чемпионат мимо, обладатель золотой недали, доской почета дали.
— Не восхрапи на лекции, дабы храпом своим не разбудить ближнего своего.
— Возлюби препода своего, дабы собака — друг человека.
— Остановите эту землю, я сойду.
— Жизнь — это очередь за смертью, но есть такие придурки, которые лезут без очереди.
— Вот это ЖО!..РА мой сосед.
— Некрасивых девушек не бывает, бывает мало водки.
— Что ебстественно, то не безобразно.
— Я вас внематочно слушаю.
— Генитально (гениально).
— Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
— Не там хорошо спать, где хорошо стелят.
— Страсть порождает ошибки, но большие ошибки порождает любовь.
— Бойся друга, а не врага: не враги нам ставят рога.
— Большому кораблю, большая торпеда.
— Мужчина от мальчика отличается стоимостью игрушек.
— Не в деньгах счастье, а в их количестве.
— Я никогда два раза не повторяю, не повторяю.
— Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи.
— Девушка можно вас на одну минеточку.
— Односторонняя проводимость — Иван Сусанин.
— Девушка которая курит, кончает раком.
— Девушка у вас грудь есть? Есть. А почему вы ее не носите?
— Враги считают до трех, друзья до десяти.
— Знаешь что на тебе лучше бы смотрелось? Это – я.
— Чем дальше в лес, тем больше партизанов.
— Готовь сани летом, телегу — зимой, а пулемет каждый день.
— Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет.
— Старый конь борозды не испортит – он ляжет в нее и спит.
— Я человек не злопамятный: сделаю зло и забываю.
— Что ты на меня кидаешься как приамурский тигр напившийся валерианки.
— Я хочу тебя поцеловать, потому что ты честная и красивая.
— Не можешь срать, не мучай жопу.
— Если ты думаешь, как я думаю, о том о чем я сейчас подумал, то ты несомненно прав.
— На женщин везет только тем, кому есть на чем их везти.
— Женщина бывает загадочной, мужчина — только непонятым.
— Все хорошо, что хорошо качается.
— Сколько Лен, столько Зин.
— Мужчина не собака, на кости не бросается.
— Кто раньше встал, того и тапки.
— Счастливые трусов не надевают.
— Любишь кататься – люби и самочек возить.
— Любишь кататься — люби и катайся.
— Не умеешь петь — не пей.
— Тому стыдно, у кого не видно.
— На чужую кровать рта не разевать.
— Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно. Эх!!!
— Что естественно, то не без оргазма.
— Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
— Улыбка — одна из лучших вещей, которую вы можете делать со своими губами.
— Учитесь на ошибках предков — носите презервативы.
— Любви все плоскости покорны.
— Пришел оргазм, а все уснули.
— Женщина начинается с ног и заканчивается утром.
— Наши поезда самые поездатые позеда в мире и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездастости.
— Виагра и димедрол – любовь похожая на сон.
— Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.
— В рогах правды нет!
— Буду поздно. Суп на полу. Вытри…
— Hикто не знает столько, сколько не знаю я..
— Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
— Когда мужчине плохо – он ищет женщину, а когда хорошо – ищет еще одну.
— Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
— Все люди как люди а я — как бог
— Не ты первый, не ты последний
— Безопасный секс по-русски — это когда морду не бьют
— А мне девушка письмо написала: «Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!»
— Интим, досуг не предлагать
— Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
— Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
— Я не уличная, пошли в подъезд.
— Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
— Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
— Спас Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
— Лень сильнее боли и страха.
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
— Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют.
— Если душа не лежит — то и не встанет!
— Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
— Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней.
— Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
— Фата — белый флаг мужчин.
— Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
— Shall we talk or continue flirting from a distance?
— Если красавица в рот брать стесняется, дай ей по печени пусть загибается.
— На могильной плите надпись: «Не все йогурты одинаково полезны!»
— Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Часы не показывают время, а символизируют его.
Кто-то трижды становится лучшим футболистом мира, кто-то – четырежды. А многие известные футболисты остаются у разбитого корыта. «СЭ» выделяет 10 игроков, которые своей игрой заслужили «Золотой мяч», но уже никогда его не получат.
Тьерри АНРИ
Фото AFP
Ключевая фигура знаменитой неуязвимой команды «Арсенала» сезона-2003/04, лучший бомбардир в истории «канониров» и сборной Франции. Анри был известен не только снайперскими, но и ассистентскими качествами. Так, он до сих пор удерживает первое место в истории премьер-лиги по количеству голевых пасов в одном сезоне (2002/03, 20 передач). Француз был близок к «Золотому мячу» в 2003-м, но его опередил Павел Недвед. Три года спустя Анри вновь оказался в тройке лучших футболистов мира, но первые два места заняли чемпионы мира Каннаваро и Буффон.
Джанлуиджи БУФФОН
Фото AFP
Голкиперы крайне редко награждаются призами, которые могут получить полевые игроки. Но Буффон должен был взять хотя бы один «Золотой мяч». Его уверенная игра стала эталонной для многих вратарей. Итальянец остается самым дорогим голкипером в истории – в 2001-м «Ювентус» заплатил «Парме» за переход Буффона 105 миллиардов лир (54 миллиона евро). Трансфер полностью окупился: итальянец помог туринцам завоевать семь чемпионских титулов и до сих пор защищает цвета «Ювентуса».
Алессандро ДЕЛЬ ПЬЕРО
Фото AFP
«Дель Пьеро – игрок мирового уровня, не нуждающийся в представлении», – сказал как-то нынешний тренер «Реала» Карло Анчелотти. К этой фразе можно добавить лишь одно: легендарный форвард «Ювентуса» выигрывал все мыслимые трофеи на клубном уровне, а также чемпионат мира. Но «Золотой мяч» итальянцу не суждено было получить.
Стивен ДЖЕРРАРД
Фото AFP
Джеррард много раз мог покинуть «Ливерпуль». Но он остался почти до самого конца – лишь этим летом он отправится в «Лос-Анджелес Гэлакси». Джеррард – капитан «красных» с 2003-го. Он вел команду за собой, когда она уступала 0:3 в финале Лиги чемпионов-2005. Никто не верил, что «Ливерпуль» победит. Но Джеррард верил. В том же году он финишировал в споре за «Золотой мяч» третьим, вслед за Роналдинью и Лэмпардом (еще одним незаслуженно обделенным).
Златан ИБРАГИМОВИЧ
Фото AFP
По большому счету «Золотой мяч» Ибрагимовичу не нужен. Он называет себя богом и говорит, что его жене никогда не нужен подарок – у нее есть Ибрагимович. Но со стороны виднее: человек, который забивает неземные мячи, обязан получать более престижные награды, чем премия Пушкаша за знаменитый гол англичанам через себя.
Многие не любят Ибрагимовича за то, что он часто меняет клубы. Но при этом швед на протяжении восьми лет с пятью разными командами становился чемпионом разных стран. Попробуйте-ка повторить!
Андрес ИНЬЕСТА
Фото AFP
Автор золотого гола ЧМ-2010, лучший футболист Euro-2012 и просто один из важнейших винтиков в механизмах сборной Испании и «Барселоны». Иньеста дважды оказывался в тройке претендентов на «Золотой мяч», но оба раза проигрывал борьбу человеку, которому всячески помогает ставить бомбардирские рекорды – Месси. Верх несправедливости.
Паоло МАЛЬДИНИ
Фото AFP
Защитников, как и вратарей, часто обделяют вниманием распределители престижных наград. Но уж кто-кто, а Мальдини точно заслужил «Золотой мяч». Один из лучших игроков обороны за последние 20 лет всю карьеру провел в «Милане» и сыграл больше всех матчей в серии А – 647.
Двукратный обладатель «Золотого мяча» Роналдо называл Мальдини самым сложным соперником из всех, а «Милан» после окончания итальянцем карьеры вывел из обращения третий номер.
РАУЛЬ
Фото AFP
«Реал» ежегодно тратит уйму денег на футболистов. Но одно из главных сокровищ выросло в саду у «Королевского клуба». Рауль – лучший бомбардир в истории мадридского клуба, трехкратный победитель Лиги чемпионов и семикратный обладатель титула чемпиона Испании. Но все успехи форварда связаны исключительно с клубом – по фатальному стечению обстоятельств, Рауль не был в составе сборной Испании ни на одном из трех триумфальных чемпионатов.
Франческо ТОТТИ
Фото AFP
«Император» продолжает «зажигать» за «Рому» даже в 38 лет — недавний гол в ворота «Лацио» и селфи служат тому подтверждением. Тотти – второй бомбардир в истории серии А и самый возрастной снайпер в истории Лиги чемпионов. А ведь почти всю карьеру он провел на позиции «десятки», а не на острие! Тотти часто снабжает партнеров голевыми передачами на любой вкус и забивает из любых позиций. Но мастерство и преданность итальянца так и остались не замеченными ФИФА.
ХАВИ
Фото AFP
Хави – это человек-эра. Без него не было бы никаких успехов сборной Испании и «Барселоны». Мудрейший хавбек до сих пор ошибается в передачах по большим праздникам, хотя исполняет по сотне за матч. В последние пару лет Хави сдал, как и сборная Испании с «Барселоной». Разумеется, эти вещи взаимосвязаны.