Плохие кричалки про ЦСКА

Авг 11, 2020 Спорт

Плохие кричалки про ЦСКА

Атомная бомба, Водородная бомба, Нейтронная бомба, Электронная бомба, Резиновая бомба, Каучуковая бомба, Бомба которая никогда не взорвется, Бомба которая везде продается, Бомба которой боится народ, Бомба которая упадет в огород, Бомба которой нет на свете, Бомба с которой играют дети, Бомба с дырочкой в правом боку, Бомба с дырочкой в левом боку, Бомба с кисточкой, Бомба с хвостиком, Бомба с пружинкой, Бомба без пружинки
Мужик в шляпе, Мужик без шляпы, Девочка Лена, Мыльная пена, Крокодил Гена, Телевизионная антенна, Цирковая арена, Флакон ацетилена, Тюбик крема, Диагноз олигофрена, Стог сена, Город Вена, Рыба мурена, Набедренная повязка аборигена, Кое что по колено
Мальчик Миша, Бочка гашиша, Девочка Зина, Часовая мина, Болотная тина, Дырявая шина, Глоток бензина, Кепка грузина, Проститутка Мальвина, Заряд тротила, Насильник Чикатило
Резиновый сапог, Хэви-мэтал рок, Новая Земля, Брейк диско и волна, Березовая роща, Злая теща, Тифозные вши, Зеленые камыши, Спокойной ночи малыши, Жи и Ши пиши через «Ы», Побеги бамбука, Бяка и бука, Ворона Каркуша, Розовый поросенок Хрюша, Заяц Степашка, Бандит Промокашка, Хищник Чебурашка
Самопальный коньяк, Старуха Шапокляк
Крылатые ракеты, Хунта Пиночета, Постановление Моссовета, Конец света
Александр Невский, Александр Македонский, Александр царь батюшка, Одеколон «Саша», Саша с Уралмаша, Шуры-муры
Алла Пугачева, Рая Горбачева, Катя Лычева
Режим тори, Режим Бори, Режим Гриши, Режим Миши
Птички на ветке, Шоколадные конфетки, Хорошие отметки, Медицинские пипетки, Кошачьи котлетки, Детки в клетке
Блатная спецшкола, Безалкогольная пепси-кола
Шотландские виски, Жанна Фриске, ее обвисшие сиськи, Метрополитеновские крыски
Давид Кипиани, Повесть Толстого «В бане», Велосипедные педали, Картина Репина «Не ждали», Правила коммунистической морали, Институт сплавов и стали, Пустая бутылка из под «Цинандали»
Полные баки, Красные раки, Обезьяны макаки, Летчик Коккинаки
Хельсинская конвенция, Кинофильм «Интервенция»
Русский квас, Портвейн «Кавказ», Коктейль «Экстаз», Антиалкогольный Указ
Молдавский портвейн, Саддам Хуссейн, Проститутка Бронштейн
Чеченский абрек, Дом который построил Джек
Обрывки матраса, Команда Гондураса
Мятая папироса, Кость абрикоса, Знак вопроса, Мастер доноса, Закон предложения и спроса
Женщина которая поёт, Женщина которая даёт
Арарат, Кайрат, Шахтер, Пахтакор
Нефтчи, Спартачи
Динамо Минское, Динамо Грузинское, Динамо Кировское, Динамо Киевское, Динамо Омское, Динамо Томское, Динамо Батумское, Динамо Сухумское, Динамо Усть-Илимское, Динамо Махачкалинское
И все-таки, все-таки, все-таки, все-таки
Наш родной, наш дорогой, красно-синий
Ордена Ленина всемогущий, всех в рот е****й.
ЦСКА Москва- Оле Оле ЦСКА

Йоу, чувачки и чувихи, с Вами на связи снова и снова бессменный автор сего блога о футболе. Какие вы знаете футбольные кричалки? Наша сегодняшняя статья будет посвященна бессмертной теме, которая я уверен, интересует всех футбольных фанатов, а если Вас она не интересует значит, глубоко извиняюсь, хреновый Вы футбольный фанат. Я бы даже сказал, что никакой не фанат Вы вообще, а только притворяетесь, следуя долбанной моде…итак, тема нашей сегодняшней статьи — те самые футбольные кричалки, которые и отличают на матчах реальных фанатов от простой толпы зевак, которые не живут футбиком, а так просто, зашли посмотреть.

И знаете, когда миллионы людей с трибун вдруг оборачиваются к Вам пятой точкой и начинают орать «Банка консервов, на ней красный знак, здесь похоронен московский Спартак» ты смотришь на это, в восхищении у тебя перехватывает дыхание, глаза немного округляются от ненависти к этому сброду и Вы, даже если Вы и культурный интеллигентный человек, которого по причине каких-то суровых жизненных обстоятельств закинуло в самое пекло фанатов «спартака».

Вы бросаете свою шляпку с тросточкой, забываете свое дворянское или какое там происхождение, свою долбанную голубую кровь и начинаете не менее интенсивно орать в ответ, в толпе таких же людей как Вы сами — «Хуже нету футболистов Чем конявых онанистов», ну а потом…вообще то, что происходит потом как бы уже темой нашей статьи не является, но Вы, я думаю, уже догадались, что потом начинается то, что так не любят менты и что так любит всякая желтая пресса. Потом начинается махач.

Но махач — это совершенно другая опера, сейчас же давайте, прошу Вас, устраивайтесь по удобнее, ведь Ваш багаж знаний сейчас пополниться собсна некоторыми фактами из темы этих самых футбольных кричалок и непосредственно околофутбола. Ну, начнем-с.

Ну, кстати истории никакой особо у кричалок и нету так сказать. Понятное дело, что придумали их еще с тех самых бородатых времен, когда вообще только начинал зарождаться ОФ(около-футбол). Где то там, в дождливой Англии ультрас устраивали беспорядки, прикрываясь при этом футбольными темами.

Ну вот так и началось все это дело. Потом начали придумывать что-то еще помимо махачей, типо всякие баннеры, «волны», гимны, ну короче говоря начинала создаваться эдакая культура боления, то есть чтобы футбольная команда ощущала нихреновый движ на трибунах, который зачастую был интереснее самой игры. Ну именно тогда и родились футбольные кричалки. А потом все это стало медленно и плавно переходить в мир и до нашей Россиюшки тоже докатилось.

Естественно понятно, что сейчас такая огромная тема как околофутбол не могла не выйти за рамки обычного футбика, ну согласитесь — сотни тысяч здоровых кабанов и чтобы не использовать их в каких то целях помимо футбола? Да тьфу тьфу. Ну и со временем околофутбол стал какой-то реально криминальной силой, кстати этот Ваш майдан, где какие-то так сказать неизвестные в масочках побили несчастных студентов — тоже, я уверен, дело рук околофутбола — ведь сейчас это сила, которая в основном занимается вот такими вот провокациями.

Я опять немного отвлекся от темы. Итак, какие у нас самые острые и самые забавные кричалки? Ну естественно, так сказать основа, считайте бомба команды ЦСКА — это вот это кричалка. Посмотрите не пожалеете, заодно и поржете как, не к ночи будет сказано, кони.

Теперь же пойдет небольшой, мой личная коллекция футбольных кричалок.

Футбольные кричалки против ЦСКА

Кончилось лето,нету овса! Нечем кормить игроков ЦСКА!

**************

Как в ноге заноза

Как в попе глиста

В российском футболе есть клуб ЦСКА

**************

Из говна торчит рука — это тренер ЦСКА…

**************

Футбольные кричалки за ЦСКА

На третьей песчаной, на толстом суку,висит объявление — пи… спартаку.

**************

Все может быть!

Все может статься!

С женою может муж расстаться!

Мы можем бросить пить,курить!

Но чтоб армейцев разлюбить — Вот этого не может быть!!!!!!

**************

Всё армейцам нипочем,

Если Вагнер Лав с мячом!

**************

ПРОТИВ СПАРТАКА

Что на поле за дыра? —

То защита Спартака!

**************

Над трибуной крик несмелый:

«А Спартак — то — черно-белый».

**************

Спартак — чемпион

По футболу с кирпичом!

**************

Футбольные кричалки за Спартак

Мальчик, трибуны, большой стадион.

Громко он крикнул «Зенит — Чемпион”

Сломаны череп и два позвонка —

Много болельщиков у Спартака.

**************

ЦСКА команда гандонов

больше ей не стать чемпионом

отсосите х** вы у мяса

красно-синие пи******

**************

Кто в России не бывал, тот футбола не видал. ЧЕМПИОН одет ВСЕГДА в КРАСНО-БЕЛЫЕ ЦВЕТА!!!!!!!!!!!!!!

Ну и так далее короче и тому подобное. На этом я с Вами прощаюсь, оставайтесь с нами.

admin

Поadmin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *