Хоккей сегодня результаты Россия

Окт 31, 2019 Спорт

Хоккей сегодня результаты Россия

В очко за миллион
Все беды новых русских миллионеров начинаются со второго миллиона. По себе знаю. Тут, если говорить по-грамотному, психологика простая. Потратил с первого миллиона хоть кило капусты — и ты уже не миллионер. Обидно, однако. Вот и жмутся они, каждую денюжку засаливают в загашниках. А второй миллион — хоть весь спусти, а так миллионером и помрешь! У меня все беды начались с третьего миллиона, так как второй заныкала моя несравненная супружница Нюрка, в миру — Норель Амуровна Золотарева. Мою фамилию брать отказалась. Нет, батьку ее не Амуром звали — Антипом, но ведь как похоже! И фамилия ее девичья была Дерьмова. На что она всем досужим отвечает, что издревле на Руси всех сантехников золотарями звали. Так что и тут не подкопаешься под нее. Почему зову ее несравненной? Не с чем ее сравнивать. Формов у нее нет: ее, что поставь, что положи — однаково. А название для такой сложной геометрической фигуры человеческого телосложения ученые пока не придумали. К Гиннессу ее хотел повезти за океан в раздел человеческих чудес, но она в самолетные двери не влезла, а лететь грузом Нюрка отказалась, транспортера грохочущего испугалась. Вот Нюрка, тьфу, Норель, и вознамерилась растранжирить третий заработанный миллион, требуя отвезти ее в Париж. — Вон и Настька там была, и Крыська, а я что — их хуже? Хочу на Эйфеля залезть, как они. Крыська говорила, что полгорода с него оплевала, а мне что — нельзя? — Нюрочка, птичка, Эйфель не он, а она, — я решил блеснуть эрудицией. — Не небоскреб? — Нет, рыбочка. Это телебашня. — Как в Останкине? — Почти, курочка моя, только не бетонная, а железная. — Это хорошо, значит, выдержит меня, не рухнет. Ну, что можно ответить на это? Вот потому и молчу дома под ее пулеметным обстрелом. Знать бы, где она патроны говорильные хранит, да весь сундук разом и подорвать. Так вот, Нюрка и увидела это проклятое объявление на огромном рекламном щите поперек улицы: «Туры в Париж — дешевле только у нас». Хитро закручено. Я же не знал тогда, что они туры продают только туда. Правильно. Вот потому у них и дешевле в два раза. Распихал я капусту в денежные пояса и геометрически сравнялся фигурой с супружницей. Первое подозрение у меня возникло, когда солнышко слишком быстро закатилось за хвост нашего фирменного поезда Москва — Владивосток. Еще при посадке, когда мы Нюрку загружали в купе через окно, у меня возникло сумление, почему такой крюк надо загибать, чтобы в Париж попасть? Спрашивать у проводницы не хотелось, чтобы не выдать свои хлипкие познания географии. Да и неудобно в малиновом пиджаке до колен унижаться перед разными недоучками. Нет, Россию я на карте находил, а вот с Америками у меня всегда путаница выходила. Я их все время с Австралией путал. Названия очень похожи. Я себя всегда успокаивал тем, что для торговли моим фирменным виски «Керзачь», особых знаний в области алгебры и биологии не требовалось. Мой напиток в определенных кругах пользовался невероятной популярностью и спросом. Я первый догадался гнать русский виски из торфа. Для аромата и коньячного цвета добавлял куриный помет и настой из сигарет «Прима», а для крепости — соляную кислоту. «Сильная вещ-щ-щ-щь!» — как говорил муж Крыськи. — «Сто грамм — и ты в ауте! Сшибает с ног, как пуля из турецкого аркебуза!». Как говорится — дешево, но сердито! Доходы я и без алгебры успешно считал на калькуляторе, а Нюркины прелести без биологии быстро навострился находить на ощупь. Даже в темноте ни разу не промахнулся. Второе подозрение насчет правильности следования поезда возникло, когда я отыскал на табличке в вагоне станцию Париж значительно ниже Владивостока. По моим представлениям Париж с его Францией должен находиться на жарком юге, а мы стучали колесами на холодный восток. Уж север от запада я со школы запросто отличал. По рукам. Наша учителка говорила, что если их развести, то будешь всю жизнь на Чукотку смотреть. Ну, это там, где до капитализма ближе, чем до Киева. Прибыли мы на место неожиданно быстро. Глубокой ночью. — Варна, Варна, следующая остановка Лейпциг. Кто до Парижа — с вещами на выход, — орал перепуганным голосом проводник. Мы стояли на привокзальном пятачке в полной темноте. — Не желаете с ветерком до Парижу? Рупь за версту, — мужик с хлыстом дыхнул на меня махорочным перегаром. Если бы я знал, что за сотню деревянных придется трястись до самого утра на ребрах повозки , ни за что бы не согласился. А тут еще кобылка распоносилась. Не в кобылу, видно, корм. Светящаяся Эйфелева башня на горизонте несколько подняла настроение. Кучер болтал без перерыва на перекур. — Энта, вишь, как получилось. Свезло нам, знычт. Все подстоличные казины к нам, знычт, переехали посля игрального запрета в столице. Теперича их в нашем Парижу больше, чем в ихнем. Весь Урал в гости к нам, знычт. Куда ни плюнь — в миллионера попадешь. Ты, поди, тож деньгу нам привез? Нам еще много надо. Пока на две улицы асфальт кинули, хотим до Порт-Артура гравийку положить в этом годе. Закатив сонную Нюрку на кровать в гостинице «У Аполлона», заскочил перекусить в кафешку «У Геракла». Но меня перехватила неоновая реклама «В очко за миллион» над огромным фото грудастой Мадонны. Я непроизвольно пощупал пояс с банкнотами. Не дороговато ли? Как они ухитрились эту диву сюда затащить? Хотя… Будет потом о чем до конца жизни рассказывать. Махнул рукой и зашел в полуоткрытую дверь. — Желаете испытать судьбу? — ко мне подскочил прилизанный паренек в шортиках. — Да я, собственно… — Ах, вас смутило фото певицы? Нет, ее в нашем меню нет. — А что есть? За что вы хотите миллион? — Уважаемый! Вы не поняли! Это вы можете выиграть миллион! — Как? — В обычное очко. Но… у нас играют бо-о-ольшие профи. Но! Женщины. Выигравший пять раз подряд получает миллион. Но! Игра на раздевание. На каждом игроке — не более пяти предметов одежды. Всего десять раздач. Рискнете? — А если я проиграю пять подряд? — Тогда платите вы. Я задумался. В очко мне всегда везло. Но пять подряд? Но ведь из десяти раздач. И вряд ли я проиграю подряд. А вот выиграть — могу! Я представил, как вываливаю на Нюркину кровать целый чемодан капусты. Тогда ведь у нас по миллиону будет! Гуляй, рванина, от миллиона и выше! И я согласился. Оставил на себе трусы, майку, два носка и галстук для солидности. Пояса с деньгами завернул в малиновый пиджак. Всё. Готов к бою. Помахал рукой бой-мальчику. Тот за руку вывел из-за занавески… секс-бомбу! Нет, не в смысле, что толстая, как бомба. Нет. Взрывная в ней ударная сила. Башку сносит напрочь, а мозги плавятся и перетекают на метр ниже. А тут еще столик нам достался прозрачный. Очень хорошо все видно ниже талии. Я стал лихорадочно пересчитывать одеяния девицы, развязно курившей длиннющую сигарету. Так, бикини — это два, плюс перчатки — четыре. Долго не мог найти пятый предмет. Им оказался браслет, непонятно как сползший с руки на щиколотку. Итак, мы играем честно на равных. Первые две раздачи я выиграл. Девица небрежно бросила перчатки на пол. Потом выиграл еще одну. Девица сбросила на пол браслет. Прекрасно! Осталось всего два раза выиграть и миллион мой! Надо поднажать. Пот лил с меня ручьями. И чего они столько лампочек повключали? Духота неимоверная. Мозги в трусах закипают, так можно и цыплят высидеть. И мне повезло. Выиграл еще одну раздачу! Верхняя ленточка бикини полетела на пол. Настроение поднялось выше давления. Девица сидела передо мной в микроскопических плавочках, ерзая на мокром пластиковом стуле и пытаясь завязать ноги морским узлом. И тут наступил крах. Пять проигрышей подряд. Задумчиво натянул малиновый пиджак, а вот пояса с набитыми кармашками унес за ширму пересчитывать бой-мальчик. Только тут до меня дошел скрытый смысл рекламы. Это меня поимели в очко за мой же миллион! Но все-таки что-то здесь не так. Прошелся вдоль всей улицы. Сплошные казино. Свернул на вторую. А там — сплошные красные фонари над входами. И вдруг вижу — тот же огромный портрет полуголой Мадонны. И надпись та же: «В очко за миллион». — Не желаете отдельный кабинетик с видео? — милая девица в одном прозрачном передничке грациозно повела пальчиком в сторону бархатной шторы. Я щедро засунул ей за бретельку пачку оставшейся капусты. Чисто по-русски! Гулять, так до последнего огурца! Мягкое кресло, огромный монитор, фрукты и шампанское. Для полноты счастья не хватало только тепленькой попки на коленях. Я нажал на кнопку. Показывали фильм, где какой-то лох играл с белокурой лахудрой в очко на раздевание. Лох оказался ловчее и раздел девицу первым, хотя вскоре и сам оказался в одном галстуке. До этого момента показывали в основном извивающуюся в кресле лохушку. А когда повернули камеру на лоха, я вздрогнул. Да это же я дрожащими руками снимаю галстук и вытряхиваю из пиджака миллион! Меня поимели два раза. Мало того, что за мой миллион сняли порнушку, так еще и мне её показали за мои же деньги! Только русские могут до такого додуматься! Ну, разве не скоты? Хотя, если подумать… Я же продал им «Керзачь» из дерьма за миллион. А они меня моим дерьмом накормили и миллион отобрали. А в итоге что выходит? Получается, мы все жрем дерьмо задаром. Такое может произойти только в России-матушке. И так будет еще очень-очень долго. Пока дерьмо не кончится. А его запасы у нас неисчерпаемы. Самый дешевый ресурс, который сами и воспроизводим. Круговорот дерьма в отдельно взятой стране. В гостиницу я бежал с одной мыслью — быстрее увезти Нюрку из русского Парижа. Не дай бог ей захочется посмотреть местное видео. На вокзале накупил целый пакет местных сувениров. Больше всего мне понравились открытки Мадонны с надписью «В очко за миллион». Я буду дарить их всем своим друзьям. Правда, комментарии к открытке будут другие. Такие, какие были у меня мысли перед входом в игровой салон. Пусть завидуют!

Предметы из заднего прохода (20 фото)

Подобные предметы, найденные в заднем проходе — наглядный пример не только человеческой глупости, но и распущенности, и низости. И так, TOP20 предметов, которые врачи достали из задниц пациентов. Чтобы вам было интересно смотреть подобные приколы, я решила описать некоторые фото. В основном, конечно, прикалываюсь, но многие истории о попадании этих вещей в задний проход — чистейшая историческая правда.
Стакан. Наверное, сказал в больнице, что случайно сел на стакан. Я уверена, что со слов пациентов, предметы попадают в задницу именно случайно. 🙂

Аудиокассета. Другого устройства для прослушивания музыки с аудиокассеты, видимо, не нашлось.

Флакон духов. 39-летний женатый мужчина был доставлен в одну из больниц города с флаконом духов в прямой кишке. Это далеко не первый случай, когда ему потребовалась медицинская помощь в связи с подобными развлечениями.

Солнечные очки. В тёмном тоннеле солнца нет, а вот солнечные очки иногда встречаются.

Патрон. Эта история произошла с ветераном Второй мировой. Сильно выступил геморрой, и чтобы вправить его, ветеран ничего умнее не придумал, как использовать боевой патрон. На операции присутствовали саперы, которые контролировали процесс извлечения.

Лампочка. Да будет свет в тёмном тоннеле.

Цемент. Два заднеприводных друга захотели поиграть. Один лег на живот, а другой залил ему в задницу жидкий цемент. Разумеется, что через некоторое время цемент застыл, и пришлось вызывать скорую.

Строительная пена. Спутал со сбитыми сливками. Хотя на facebook всё чаще появляются фото со строительной пеной в заднице и последствием этого.

Бильярдный шар. Как в прямую кишку попал бильярдный шар, история умалчивает. Однако, осмелюсь предположить, что человек проиграл крупную сумму на бильярде, которой у него не оказалось.
Ключи. Спрятал, чтобы не потерять.

Венчик для миксера. Здесь к классическим двум вопросам добавляется ещё один: что он там собирался сбивать?
Пистолет. Иногда не стоит угрожать оружием. И пистолет детям не игрушка.
Вибратор и салатные щипцы. Не надо обладать сверхъестественными аналитическими способностями, чтобы восстановить события. Человек засунул себе в задницу вибратор, после того, как он там застрял, ему (а это был мужчина) стало стыдно вызывать скорую и он решил вытащить вибратор подручными средствами. Щипцы тоже застряли в прямой кишке.
Фонарик. Освещая тёмное царство.
Машинка. Такой трюк проделывали «придурки» из одноименного фильма. Однако, здесь детская машинка просто заехала в тоннель.
Банка из-под орехового масла. Опять же, пострадавшим был мужчина. Я конечно понимаю, что амеры очень любят ореховое масло, но чтобы задницей его жрать вместе с банкой, это уже слишком.
Мобильный телефон. Поставил на вибрацию и сам себе названивал с другого телефона.
Бутылка колы. Всё правильно сделал. Но не стоит понимать буквально фразу «Кока-колу в задницу».

admin

Поadmin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *